Mám 51 rokov a za posledný mesiac som bol na deviatich rande s rozvedenými ženami 45+: Prečo som stále sám
Keď som sa pred tromi rokmi rozvádzal, veril som maximálne pol roka a budem mať nový vzťah.
V Bratislave mám vlastný byt, stabilnú prácu, a nemám sklony k alkoholu ani dobrodružstvám. Vtedy som mal štyridsaťosem a úprimne som si myslel, že s takýmito tromi áno neostanem sám.
Teraz mám päťdesiatjeden. A stále sa každý večer vraciam do prázdneho bytu.
Nie preto, že by som sa nesnažil. Len za posledný mesiac som bol na deviatich rande s rovesníčkami od štyridsaťpäť do päťdesiat niečo. Všetky rozvedené, samostatné, vedia, čo chcú od života tak to mali v profiloch.
Po týchto deviatich stretnutiach mi došlo niečo nepríjemné: nejde o vzhľad ani vek. Dokonca ani o to, že tie dobré už obsadili iní.
Problém je inde.
Rande č.1: Žena – kontrolka
Zuzana, štyridsaťsedem, ekonómka. Na fotkách príjemná, upravená, bez všelijakých filtrov, žiadne “kočka” či “mačička”. Prvá napísala, chat príjemný. Logika v komunikácii.
Stretli sme sa v kaviarni. Prišla presne načas, sadla si oproti, objednala si zelený čaj bez cukru. Usmial som sa:
Povedz niečo o sebe, čo rád robíš?
Zuzana pokojne vytiahla mobil, prešla si poznámky a povedala:
Aby sme nestrácali čas, pripravila som si zoznam otázok. Hneď zistíme, či sa k sebe hodíme.
Otvorila poznámku.
Prvá otázka: spoločný rozpočet. Druhá: som ochotný platiť jej hypotéku? Tretia: chcem ešte deti? Štvrtá: vzťah k sťahovaniu? Piata: koľko dávam deťom mesačne a ako často sa vídam s exmanželkou.
Nasledujúcu hodinu som poctivo odpovedal. Cítil som sa nie ako muž, ale ako kandidát na pozíciu “manžel”. Každá odpoveď znamenala fajku v jej tabuľke.
Keď som chcel spýtať na jej záujmy, mávla rukou:
Najprv zoznam, prosím. Je to dôležité.
Po hodine a pol zavrela mobil, slušne poďakovala a zmizla. Ani správa.
Zdá sa, že som pohovor neprešiel.
Rande č.2: Život v tieni bývalého
Silvia, štyridsaťosem, učiteľka. Milá, vrúcna, úsmev človeka, ktorý niečo prežil, ale nie je zatrpknutý. Dohodli sme sa na prechádzke pri Dunaji.
Rozhovor ľahký, kým som nespomenul, že milujem kino.
Môj bývalý kine nenávidel, skočila do reči. Vždy tvrdil, že je to strata času.
Hneď aj keď som povedal, že rád varím doma.
Ach, môj bývalý si ani čaj nevedel urobiť. Vraj ženská práca.
Stále to bolo tak: ani som vetu nedokončil a medzi mňa a ňu sa postavil tieň bývalého.
Auto? Ten môj sa bál šoférovať. Byt? Môj bývalý býval u mamy až do štyridsiatky. Dovolenka? S ním sme nikdy spolu nikam nešli lakomý bol.
Postupne som pochopil: pre ňu nie som samostatný muž, ale len kontrast k jej mučeniu s bývalým.
Potrebovala nie partnera. Hľadala anti-bývalého. Aký som naozaj, nebolo dôležité.
Rande č.3: Bývalý je vždy s nami
Dagmar, štyridsaťdeväť, dizajnérka. Krásna, štýlová, cítiť vkus: jemné šperky, zaujímavá kabelka, ľahký parfum. V duchu som si vydýchol: tu je normálna dospelá žena.
Pol hodiny sme sa rozprávali o práci, mestách, knihách. Cítil som pohodu, už som si hovoril: Tak toto je živý rozhovor.
Dagmar zrazu povedala:
Vieš, môj bývalý presne takto hovoril. A potom boli z toho len sľuby.
A spustila.
Stretnutie sa zmenilo na nekonečný seriál “Ako som žila s ním”. Ako si ju nevážil, ako ju využíval, ako sľuboval a nesplnil, ako ťahala rodinu.
Každú moju vetu porovnala s tým, čo povedal on:
Ty rád varíš? Môj tiež rád. Ani raz nevaril.
Chceš cestovať? On tiež chcel. Vždy len pri telke.
Snažil som sa prehodiť tému. Pýtal som sa na jej projekty, na mestá kde bývala. Ale jej ex sedel s nami pri stole, aj keď nič neobjednal.
S takýmto duchom navyše sa vzťah nedá vybudovať.
Rande č.4: Láska je luxus
Mária, päťdesiat, účtovníčka. Kľudná, uprataná, hlas bez emócií. Stretli sme sa v kaviarni pri Námestí SNP.
Snažil som sa zažartovať len strohé: Chápem. Rozprával som príhody len prikývla, akoby si odškrtla ďalší bod na reporte.
Čo ťa baví? pýtam sa.
Práca.
A vo voľnom čase?
Voľný čas skoro nemám.
Niečo len pre dušu?
Upratujem doma.
Žiadna iskra. Žiadne emócie. Akoby v nej dávno všetko vypli na ekonomický režim.
Opatrne sa pýtam:
Prečo chceš vzťah teraz?
Mária ani sekundu nerozmýšľala:
Kvôli stabilite. Aby bol niekto spoľahlivý vedľa mňa.
A láska?
Mykla plecom, ako keď chce odohnať muchu:
V našom veku je láska luxus. Hlavné je pohodlie.
Pozeral som na ňu a chápal: nehľadá človeka, iba funkčný kus nábytku. Takú skrinku stabilnú, nespadne, nerozbije sa.
Skrinkou byť nechcem.
Rande č.5: Žena s checklistom
Kristína, päťdesiatjeden, vedúca oddelenia. Sebavedomá chôdza, drahá kabelka, rozhodný pohľad. Reštauráciu vybrala sama, a nebola lacná.
Ihneď sa chopila iniciatívy:
Nehrám sa na nič. Chcem vážny vzťah. Si pripravený na seriózny vzťah, alebo len tak blúdiš?
Cítil som sa ako na maturite a povedal som len:
Som pripravený.
Kristína prikývla a začala:
Muž musí zarábať minimálne toľko, čo ona;
musíme aspoň dvakrát do roka na dovolenku;
musí rešpektovať jej kariéru a nikdy ju nežiadať, aby sa viac venovala domácnosti;
musí byť pripravený stretnúť jej dospelé deti do troch mesiacov;
musí akceptovať jej okruh priateľov, zvyky a životný štýl.
Slovo musí znelo častejšie ako moje meno.
Sedel som, počúval a v duchu si hovoril, že v celom jej systéme pre mňa miesto vlastne nie je. Je tu pozícia muž, ktorý spĺňa požiadavky.
Nie partnerstvo, nie dialóg. Zmluva na niekoľko strán malým písmom.
Rande č.6: Potrebujem otca, nie muža
Ľubica, štyridsaťšesť, manažérka. Mladistvé oblečenie, pestrofarebná manikúra, hlasný smiech. Živá, spontánna po minulých schôdzkach to bolo osviežujúce.
Po dvadsiatich minútach bolo však jasné: niekoho hľadá skôr na záchranu.
Vieš opravovať domáce spotrebiče? U mňa sa stále niečo kazí a ja tomu nerozumiem.
Máš auto? Občas potrebujem odvoz.
Rozumieš peniazom? Dane a pod. neznášam, pomohol by si?
Za každou vetou sa ozývalo: Urob to za mňa. Postaraj sa. Vyrieš.
Vieš, veľmi mi chýba silné mužské rameno. Niekoho, kto by sa postaral, prebral zodpovednosť. Ja chcem byť len slabá.
Opatrne som namietol:
Ale si dospelá, máš prácu, život, zvládneš veľa sama.
Hneď sa urazila:
Typické chlapské! Nechcete sa už o nás starať.
Pre ňu znamenala starostlivosť kompletné obhospodarovanie jej života. Ja otcom pre dospelého byť nechcem.
Rande č.7: Večná obeť
Andrea, štyridsaťšesť, účtovníčka. Tichá, skromná, trochu zakríknutá. Potešil som sa: Aspoň bez podmienok a checklistov.
Prvých dvadsať minút odpovedala jednoslovne. Potom sa rozhovorila.
A začalo to: ako manžel odišiel za mladšou, ako sama vychovávala deti, ako šetrila na sebe, ako nikto nepomohol, ako bola vyčerpaná, plakávala v noci.
Jedno rozprávanie za druhým: o bolesti, nespravodlivosti, sklamaní.
Tieklo mi všetko medzi prstami! A ostala som sama.
Kariéru som pochovala, len aby jemu bolo dobre! Nie som mu za to ani vďačná.
Všetko som dala deťom, teraz nemajú čas ani zavolať.
Snažil som sa podporiť, povedať niečo milé. Lenže ona nechcela dialóg. Stačil jej hocikto hlavne, že niekto počúva jej bolesť.
Ku koncu večera som bol vyžmýkaný ako citrón. Akoby na mňa zložili cudzie kufre plné kameňov a žiadali, aby som ich dotiahol domov.
Rande č.8: Žena kontrolórka
Viera, päťdesiatdva, lekárka. Presná, upravená, všetko v malíčku. Stretli sme sa v kaviarni, prišla skoro, vybrala stôl v rohu.
Objednal som si kapučíno. Viera hneď:
Lepší by bol americano. Mlieko tvojemu žalúdku v tomto veku nerobí dobre.
Rozprával som príhodu z práce, keď sa nám pokazil systém.
Počkaj, prepáč, prerušila, povedal si, že sa to stalo v stredu, ale pred chvíľou si vravel, že porada bola v utorok. Niečo ti nesedí.
Nechtiac som spomenul, že niekedy chodievam spať až po polnoci.
Nesprávne. V tvojom veku musíš ísť spať do jedenástej. Inak trpí nervová sústava.
Na všetko mala komentár a pripomienky. Akoby v hlave mala vnútorný manuál: od kávy až po spánok.
Jasne som videl tú budúcnosť: človek, ktorý bude riadiť, čo jem, kedy idem spať, s kým sa stretávam a na čo míňam eurá.
Taký “zdravý životný štýl” nepotrebujem.
Rande č.9: Už viem, čo s tebou nie je v poriadku
Renáta, päťdesiattri, psychologička. Fakt som dúfal: konečne niekto, kto rozumie citom.
Nádej vydržala pätnásť minút.
Povedal som:
Mám rád ticho, hlučné spoločnosti nemusím.
Renáta hneď:
Ty si introvert s vyhýbavým typom vzťahu.
Spomenul som rozvod pred tromi rokmi.
Tri roky, to už je veľa. Určite máš strach z blízkosti.
Objednal som si steak.
Typické, usmiala sa. Červené mäso ako kompenzácia vnútornej neistoty.
Každú moju vetu obrátila na diagnózu. Cítil som sa ako prípad na terapii, nie ako muž na rande.
Na konci večera písala:
Si zaujímavý, ale podľa mňa ešte nie si pripravený na ozajstný vzťah.
Odpísal som:
Možno máš pravdu.
A uvedomil som si, že už sa mi ani nechce oponovať. Je mi už jedno byť prípadom.
Keď som sa po deviatom rande vrátil domov, sadol som si do kuchyne s čajom a prehrával si všetky tie stretnutia.
A zrazu mi došlo: ani jedna z nich nehľadala skutočného človeka.
Niektorá chcela, aby som prešiel jej test a zapadol do jej systému. Iná si hľadala anti-bývalého. Niekto potreboval psychológa zadarmo, niekto prísneho otca, ďalšia len skrinku do bytu. Jedna chce objekt kontroly, ďalšia zaujímavý prípad na rozbor.
Každá mala svoj scenár. Nezatvorený príbeh. Svoje kufre, ktoré chcela naložiť na plecia niekoho iného.
Ani jedna nehľadala obyčajného muža so svojimi plusmi, mínusmi, obavami, snami.
Prečo sú samy a čo s tým má vek
Priatelia vravia:
Tak nehľadaj rovesníčky, choď za mladšími. S mladými sa to dá lepšie.
Úprimne? Nemyslím si, že je problém iba v číslach v občianskom.
Áno, väčšina po štyridsiatke má rozvody, choroby, dlhy, deti, sklamania. To je život.
Problém nie je v batožine.
Problém je, že ju nechceme sami vybalovať. Chceme, aby prišiel niekto, kto všetko uloží na policu: uzdraví, presvedčí, doplní, umlčí.
A namiesto chcem spoznať teba je z toho chcem, aby si mi zacelil staré rany.
A sme my, muži, lepší?
Nie je fér viniť len ženy, že chodia na rande s kuframi svojich tráum.
Ani ja neprichádzam s čistým štítom. Tiež mám strach zopakovať neúspešné manželstvo, svoju tvrdohlavosť, zvláštne zvyky. Vôbec nie som dokonalý.
Len muži svoj batoh často schovávajú. Neriešia to hodinu pri káve, nerobia z toho checklist. To však neznamená, že taška neexistuje.
A niekedy premýšľam: možno nie je problém, že po štyridsaťpätke sú všetci zranení, ale že si nevieme úprimne priznať:
Áno, so mnou to nie je jednoduché. Áno, bolí to. Áno, mám si čo riešiť a je to moja zodpovednosť.
Otázka pre tých, ktorí sú tiež “druhokolovo” ženatí/vydaté
Za posledný mesiac a deväť rande som nenašiel “tú pravú”. Ale spoznal som rôzne ženské a lepšie porozumel vlastným príbehom.
Stretli ste sa s batožinou vo vzťahoch po štyridsiatke?
Ak ste muž spoznávate tu svoje ex alebo terajšie partnerky? Ako ste to zvládali?
Ak ste žena vidíte sa v niektorej z týchto príhod? Naozaj chcete partnera alebo skôr záchrancu, otca, sudcu či obecenstvo?
A tá hlavná otázka, kvôli ktorej nespím: dá sa po štyridsaťpätke úprimne začať nový vzťah, ak si otvorene priznáme svoje jazvy a neprenášame ich na niekoho iného?
Napíšte svoj pohľad. Možno práve vaše príbehy mi pomôžu pochopiť, čo sa to s nami všetkými deje.
