„Potrebujem muža na víkendy, nie na život – už som si príliš dobre zariadená,“ otvorená pozícia päťdesiatdvaročnej ženy.
„Mali by sme spolu bývať.“ – „Prečo?“ – „Ako prečo? Sme dospelí ľudia.“ – „Práve preto nechápem – načo.“ Keby mi v tridsiatke povedali, že v päťdesiatke budem odháňať mužov, ktorí sa mi naliehavo pokúšajú nasťahovať do bytu, myslela by som si, že sa mi sníva. V mladosti to bolo naopak. Vtedy sa muži báli záväzkov, spoločného bytia a rozhovorov o budúcnosti. Teraz sa deje niečo čudesné. Stačí, aby so mnou muž strávil mesiac-dva, a zrazu dostane zvláštnu myšlienku: spojiť chladničky, rozpočty, byty, problémy, špinavé ponožky a ostatné radosti spoločného bývania. A najzaujímavejšie nie je ani to. Najzaujímavejšie je, že ani jeden z nich nevedel poriadne vysvetliť, prečo by to mala potrebovať ja osobne.
Volám sa Božena, mám päťdesiatdva rokov. Som rozvedená už pätnásť rokov. Mám dospelú dcéru, vlastný byt, prácu, kamarátky, dovolenku dvakrát do roka a úžasne pokojný život. Večer môžem jesť zmrzlinu priamo z krabice a pozerať seriály do druhej ráno. Cez víkendy môžem spať do obeda. Môžem nechať hrnček na stole a nepočúvať prednášku o neporiadku. Môžem nevariť kapustnicu, ak sa mi nechce variť kapustnicu. A hlavne – nikto nestojí nad dušou s otázkou: „A čo máme dnes na večeru?“
Problém je, že muži akosi vnímajú moju samostatnosť ako dočasné nedorozumenie, ktoré treba urýchlene napraviť svojou prítomnosťou. Najprv obdivujú. Hovoria, aká som nezávislá, zaujímavá, sebestačná. A potom prejde pár týždňov a ukáže sa, že ich obdiv mal skrytý cieľ. Úprimne dúfali, že celá táto samostatnosť začne jedného dňa pracovať pre nich.
Prvý výstražný zvonček zazvonil s Vladimírom. Vladimírovi bolo päťdesiatosem, vyzeral slušne, rozprával múdro o cestovaní a dokonca vedel v reštaurácii používať obrúsky, čo sa po päťdesiatke už dá považovať za vážnu prednosť. Stretávali sme sa asi mesiac. Všetko bolo fajn. Kino, prechádzky, kaviarne, výlety za mesto. A potom jedného večera povedal vetu, pri ktorej som si šálku kávy položila späť na podšálku.
„Počúvaj, mohla by si za mnou prichádzať po práci?“
„Prečo?“
„No, niečo uvariť.“
Až som sa ho musela opýtať znova.
„Čo uvariť?“
„Večeru.“
Ako sa ukázalo, Vladimír bol unavený z toho, že žije sám. Nie, nie morálne. Fyzicky. Deprimovala ho chladnička, ktorá sa neplnila sama. Štval ho sporák, ktorý bez cudzej pomoci nevaril kapustnicu. Znepokojovala ho práčka, ktorá si akosi žiadala účasť človeka. V jednej chvíli som pochopila, že muž úprimne vníma vzťah ako druh outsourcingu domácich služieb.
„Vladimír, a prečo si neurobíš sám?“
Pozrel na mňa, ako keby som mu navrhla, aby si sám operoval srdce.
„No veď si žena.“
Úžasný argument. Krátky. Výstižný. Hneď uzavrie všetky otázky. Hlavne ak človek nerozmýšľa.
Po Vladimírovi prišiel Sergej. Sergejovi bolo päťdesiatpäť. Sergej zbožňoval sťažovať sa na materialistické ženy. To bolo jeho obľúbené hobby. Akákoľvek téma rozhovoru sa po siedmich minútach stočila k rozprávaniu o tom, ako ho chceli využiť pre peniaze. Zvlášť vtipne to znelo od človeka, ktorý jazdil v aute staršom ako niektorí študenti a pred pokladňou v supermarkete prepočítaval drobné.
Na šiestom rande sa Sergej rozhodol pozvať ma domov.
„Príď v sobotu.“
„Dobre.“
„Len cestou kup potraviny.“
„Aké?“
„No na večeru.“
„Chceš, aby som doniesla potraviny?“
„Áno.“
„A čo urobíš ty?“
„Ja ťa privítam.“
Doteraz si myslím, že ten človek bol nedocenený génius. Pretože vymyslieť rande, na ktorom žena nakúpi jedlo, prinesie ho, uvarí večeru a potom sa ešte poďakuje za pozvanie, dokáže málokto.
„Sergej, a peniaze za potraviny?“
„A načo?“
„Ako načo?“
„Veď ty máš prácu.“
Vtedy som pochopila, že slovo „materializmus“ používa iba vo vzťahu k iným ľuďom.
Po takýchto príbehoch som začala vnímať pravidelnosť. Mužom sa páčil môj byt. Páčil sa im poriadok v ňom. Páčilo sa im, že mám vždy jedlo, čisté uteráky, čerstvé obliečky a funkčnú inštalatérinu. Páčil sa im môj život. Ale napodiv bola väčšina z nich presvedčená, že po začiatku vzťahu mám rozšíriť túto službu a začať obsluhovať aj ich.
Najvtipnejší bol Viktor. Viktor veľmi rýchlo začal hovoriť o spoločnom bývaní. A robil to s nadšením človeka, ktorý práve našiel spôsob, ako výrazne znížiť výdavky.
„Predstav si, aké výhodné je bývať spolu.“
Keď muž začne rozhovor slovom „výhodné“, ženám v mojom veku sa už chce vytiahnuť kalkulačka.
„V akom zmysle?“
„Jedna chladnička. Jeden internet. Jeden účet za energie.“
„Pre koho výhodné?“
„Pre nás.“
Usmiala som sa.
„Viktor, a kde bývaš teraz ty?“
„V prenajatom byte.“
„A ja?“
„Vo svojom.“
Vtedy sa aritmetika stala zrazu veľmi zaujímavou.
„Takže ty prestaneš platiť nájom, nasťahuješ sa ku mne, znížiš si výdavky a budeš šťastný?“
„No áno.“
„A kde je moja výhoda?“
Po tejto otázke muž stíchol. Na dve minúty. Bolo vidno, ako vnútri prebieha zložitý myšlienkový proces. Až tak zložitý, že odpovede som sa nedočkala.
Najsmiešnejšie to bolo s Gustávom. Mal šesťdesiatjeden. Veľmi slušný človek. Veľmi vychovaný. Veľmi unavený z osamelosti.
„Je mi ťažko samému.“
Súhlasne som kývla.
„A mne je ľahko.“
Zostal celý zmätený.
Pretože muži zvyčajne čakajú inú reakciu. Čakajú súcit. Solidaritu. Spoločný smútok za chýbajúcim partnerom. A keď žena pokojne oznámi, že sa jej darí dobre samej, systém zlyhá.
A tu sa dostávame k hlavnej otázke, ktorá tak rozčuľuje mnohých mužov.
Ja naozaj potrebujem muža.
Ale nie na to, aby som mu prala košele.
Nie na to, aby som mu žehlila nohavice.
Nie na to, aby som v nedeľu varila polievky.
Nie na to, aby som pod pohovkou hľadala jeho ponožky.
Nie na to, aby som počúvala príbehy o tom, prečo sa sám nevie objednať k lekárovi.
Potrebujem muža na rozhovory. Na výlety. Na prechádzky. Do divadla. Na cestovanie. Na pekný večer. Na blízkosť. Na emócie. Na radosť. Ale nie na to, aby sa zapísal do mojej kuchyne.
Muži sa na takúto pozíciu veľmi hnevajú. Nazvali ma egoistkou. Nazvali ma pokazenou. Nazvali ma príliš nezávislou. Hovorili, že neviem budovať vzťahy. No nikto mi nedokázal vysvetliť, prečo by vzťahy mali znamenať extra prácu pre ženu. Prečo muž získa spoločníčku, partnerku na rozhovor, milenku, gazdinú a kuchárku v jednej osobe, a žena má za odmenu považovať samotnú skutočnosť jeho prítomnosti.
Občas mám pocit, že mnohí muži si jednoducho nestihli všimnúť, ako sa svet zmenil. Stále žijú podľa pravidiel, ktoré fungovali pred tridsiatimi rokmi. Vtedy bolo pre ženu naozaj jednoduchšie súhlasiť s nepohodlným manželstvom, ako žiť sama. Dnes je to inak. Mnohé ženy v mojom veku majú prácu, bývanie, priateľov, deti sú dospelé, pôžičky splatené, život zariadený. A keď sa objaví muž, vynorí sa veľmi jednoduchá otázka: zlepší sa môj život?
Ak je odpoveď „nie“, tak načo mi to je?
Preto, áno, hovorím úprimne. Potrebujem muža na víkendy. Na život som si už príliš dobre zariadená. A viete, čo je najúžasnejšie? Zakaždým po tejto vete sa muži akosi urazia. Pritom, ak sa nad tým zamyslíte, je to najčestnejší kompliment, aký môžete vzťahom dať. Pretože chcem mať človeka pri sebe nie preto, že by som bez neho nevládala, ale preto, že mi je s ním dobre.
A žiť spolu len preto, aby niekto získal bezplatnú kuchárku, upratovačku a správkyňu vlastného života? Prepáčte. Túto ponuku som uzavrela pred pätnástimi rokmi a znovu ju otvárať neplánujem.
Rozbor psychologičky
Po päťdesiatke sa mnohé ženy prvýkrát ocitnú v situácii, keď vzťahy prestanú byť nutnosťou a stanú sa voľbou. Už majú bývanie, príjem, sociálne kontakty a skúsenosti z predchádzajúcich manželstiev. Preto sa hlavná otázka mení z „ako nezostať sama?“ na „zlepší sa mi život vedľa tohto človeka?“
Konflikt vzniká preto, lebo časť mužov stále vníma spoločný život ako prirodzenú výmenu: muž dáva svoju prítomnosť, žena starostlivosť a domácnosť. No moderné ženy stále častejšie vyhodnocujú skutočné výhody a náklady. Ak vzťah vyžaduje viac zdrojov, ako prináša radosti, motivácia k spoločnému bývaniu prudko klesá.
Hlavný záver je jednoduchý: zrelé vzťahy sa dnes čoraz častejšie budujú nie na vzájomnej núdzi, ale na vzájomnom komforte. A ak jeden človek získa pohodlie, kým druhý iba ďalšiu záťaž, taký zväzok málokedy vydrží.
